fizzwizzle i love u

没有一点点防备

　　也没有一丝顾虑

　　你就这样出现在我的世界里

　　带给我惊喜情不自已

　　可是你偏又这样

　　在我不知不觉中悄悄的消失

　　从我的世界里没有音讯

　　剩下的只是回忆 听到这样的歌词、这样的声音，有想哭的冲动。

我讨厌那些在我的生命中若无其事穿行的人。你们有没有想过，你们的不经意我是用全心全意去对待的。当然，我也罪恶的有过不经意的时候。但，我是抱着认真的态度去开始的。最后导致的不经意是被伤害太多导致的心灵自我关闭的保护模式启动了。

我觉得人有时真的需要饥饿。在饥饿的时候能考虑很多事情、看穿很多事情。当我将每一秒都看成是最后一秒度过时，有没有想过这样的急切心情到底赋予了着每一秒何种意义。

我不知道今晚算不算一无所获。但是人类思考了上帝微笑了，这句话我必须让他得到验证。对于一个饿慌的人来说，随便吐槽不为过吧。

一直想写点什么，但是欲言又止的毛病经常犯。给自己找各种借口拒绝涂鸦，其实明明就是不敢正视不愿面对周遭的种种。最近渐渐体会什么叫越长大越孤单。当表面的棱角被磨平但内心的执拗越发尖锐时，这个世界与我们而言是多麽的难熬。觉得自己是个可怕的人，没有理想没有报复，为了什么而活这个问题缠绕很久却迟迟找不到答案。

看学生时代的日记发现虽然到现在已经经历了很多，勾心斗角、各种情殇、自我缝合，但那种没有安全感、很容易被掏空的状态持续到现在。

小学时我说在游乐场里因为和一个人分开坐隐隐约约感觉孤单；

中学时我说因为一个人的离开感觉被带走了全世界；

大学时我说和一个人分手感觉活着没有任何意义泣不成声撕心裂肺心死不过如此。

现在，一个个男人从我身边走过，他们像过客，可能只有一顿饭的交谈，可能只是两面之缘，可能只是没心没肺的巫山云雨，可能只是天真的一厢情愿。。。但结局都是相同的，我们从陌生变为更加陌生，在茫茫人海中相遇，擦个身，再也不见。偶尔有眼神的交汇但总参杂着邪念歪想。越发害怕认识，因为连我自己都知道，那种纯洁的遇见、认识、相知、相爱变得那么的奢侈。

变得越来越急。急得好似下一秒便是世界末日，把每一天每一秒都当成最后的时刻在赶。我是怕我自己耗不起吗？还是怕那些煎熬的过程又会肆虐我心。不得而知。只希望能心安理得的放慢脚步，看看沿途的风景，读读自己的内心，问问她想要什么，然后朝着眼见的和即将显现的光点前进，一路愉快的告诉自己，活着真好。还是说急切是因为想感谢老天赐予我的每一天。要把每一秒都充分填满，生怕浪费每一段生命。感恩每一天的心态应该有不是吗?

如果有来生，要做一棵树，站成永恒。

没有悲伤的姿势。

一半在尘土里安详，一半在空中飞扬。

一半散落阴凉，一半沐浴阳光。

非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

我不知道我能不能成为一棵树，因为作为一棵树的独立、自信、耐得住寂寞我似乎都不够格，但是那是我向往的。我是不是可以以一颗树的形象和我的他站在一起我是不知道的，但是，那是多么美丽的场景。我们可以在一起不光光是那美好而又转瞬即逝的爱情，更因为我们是同类，我们分享同一片蓝天，呼吸同一片空气，你能理解风吹动我的枝叶的感受，我能体会小鸟站在你枝干的重感，我们一起迎接朝阳一起欣赏晚霞，一起走过寒冬期待暖春，然后共同面对落叶面对老去，因为有你，我会很欣然地接受，死并非生的对立面，死作为生的一部分将永存。一切因为在这个世上我是不孤独的，你，一直在我身边。。。。。。

现在的我很渴望也很惧怕。是否能跳过那恐怖的磨合直接结合？是否能不顾那些世俗的需求直接相爱？我很怕在这么下去，我会什么都不想不做不听。在这样一个秋夜，很容易让人清醒地遐想，聚精会神地想之念之。一树一花、一颦一笑、一灯一景、一吻一身。。。。。虽然我们已不在一个有交集的空间，但那些是植入式地接着慢慢渗透由内而外的，是的，现在的我不想重复那些种种不好，而是只念着在一起的什么也不用想的简单，舒畅。可能结局也就昭示着，生活远远不止这些，当梦苏醒，我们必须活生生地扯去那些光鲜亮丽令人无法自拔的美好，接受事实的浇灌。

呵，好一个傻子，以为大半年的时间会让你沉淀下、慢慢洒脱，可还不是这么纠结这么不可理喻。

超强台风登陆，霎时间风雨大作、天昏地暗，忙忙碌碌一个多礼拜，周六开个车还不消停，电话催命般地响起，山雨欲来风满楼，白天出奇地平静，阳光、晴空一切那么和谐，这就是所谓的黎明前的黑暗吧。。。。今天是个什么日子？“梅超风”来找陈玄风？恩，或许吧，大自然的爱情总得那么得轰轰烈烈啊，电视台全天大直播，爱的表白、爱的传达、结婚登记、明星浪漫婚礼。。。。林林总总好不欢腾。

每每想到自己的境遇总会暗自神伤。不是因为谁背叛了谁谁辜负了谁，而是因为在追逐的过程中太牵强太盲目最终得不偿失。总是在刻意地想着什么、要着什么，殊不知什么才是真正属于自己的。一直告诉自己，一个人挺好，但说不想只是自欺欺人。我明白还是放不开，总会时不时的想念，四年的日子说长不长说短又怎会短，很多已渐渐融入生活变为习惯，戛然而止，之后必要面对各种落寞各种伤，显然我用的时间长了点、也拖沓了点。当谁说谁谁谁有了女朋友，我故作镇定地说，那很好啊，很正常啊，结果一句“那姑娘很可爱”让我极其不是滋味，但脸上还是挂着祝福的淡然的表情。小女人心里作祟。只是不甘心，还是要落俗套地问一句，为何付出得不到回报我滴爱情又为何如此不堪一击。当然有人会说祈求回报的爱情本身就是摇摇欲坠的，可是，我就是不甘心。

不甘心也好，黯然伤神也罢，我还是选择在今天删掉所有回忆。经过这几个月，我们的四年在我这里还有硬盘上3G的容量，在他那早已荡然无存，早早删除也罢，免得眼见着心烦，心掂着伤神。我大好的一人为什么要在别人的戏里当垫背的，我要好好在我自己的舞台上做个角儿。虽然我知道我这多愁善感的毛病会在我听到某些歌看到某些脸走到某个场景时不禁想到点什么然后有感而发地伤神那么一下，但，请你很快地抽离，然后嘴角上扬到花开烂漫。。。

怎么会那么笨，把车开成这样？

今儿学车的伴是个短发小姑娘，男朋友很贴心的开着车陪着一起来驾校，结果可想而知，俩人在后面打情骂俏的，小姑娘上手发动老熄火，娇嗔地怪男友，男友安慰说不要紧张，待第二轮倒车时，男友贴心地自觉下车让她专心学。小姑娘问我学了第几回了，我说第四次，她说道“啊，第四次还在倒车啊？”，尴尬呀，我知道我悟性低，可也不用这样点明吧，男友说倒车很难的，这才圆了场面。

倒桩、单边桥、限宽门、侧方移库、上下坡、直线转弯、曲线。。。。。年纪大了，脑子是不好使，教练急了，猛抽烟。大叫，换人。坐在车后，看着远方空中一只孤零零飘荡的风筝，默默叹息，想到昨晚回家路上被一个售票员连盯两次搞得颜面全无，想到身边的她他们都恩爱甜蜜的谈着恋爱、准备着婚礼突然觉得，我的生命好无力。

单身的日子不是不好，总觉得缺了点什么。同事竟然在背后纷纷议论，说我年后红光满面、满脸滋润一定恋爱了，熟知，年后我是正式失恋了，讽刺，难道我真的适合一个人走？为了让生活充实，我会一个人下了班去逛书店，然后自己给自己买冰激凌；看到中意的衣服不再很快下手，而是转身走出商店让自己冷静下，第二天问自己，还想要吗；我会把多年不见的当年心仪的异性朋友约出来，吃饭逛街；我会避免去大型购物商场，而是独自上网浏览，就算网购也是考虑再三；朋友家人介绍的异性，丝毫提不起兴致，虽然心里十分向往着一个那样的他，但回到现实，让我怎么也憧憬不起来。因为知道，能遇到的概率实在低的可怜。

幸好这段时间，有这么一段艰难的学车过程，这就是所谓的凶猛疗法吧，不然，我会变得更加怪异吧。现在最希望的是驾

我们的自以为是自欺欺人还是在这冰点的天气里得到了重重一击。

棒打鸳鸯的戏码就这么毫无征兆的上演，尤其那晚父母的一顿数落让我再次心痛、心寒。并再次印证了我的笑话论。那几天我哭得撕心裂肺，我在浴室里哭我在被窝里哭，在人前我故作镇定，继续冷漠。谁说过，女人在床上流的泪比在任何一个地方多，男人在床上撒的谎也比在任何一个地方多。这近4年的时间，我的泪早就新筑了一只水床，但无论怎样至今我都相信他没有对我撒过足以让我流泪的谎。所以如此可笑的就是我自己了。买东西很多时候都是这样，不是因为真心喜欢而买，而是因为想挥霍而买。始终希望别人为我做选择，因为我越来越不懂得什么事正确什么是错误。从小给的所谓自由我一点也不稀罕，是因为贫乏以至不能给所以才给冠冕堂皇的“自由”吧。羡慕那些每个站点都有人指引、有人助力的人生，那幅漫画怎么画的来着的？就算起跑线一样，但有人在线上已经坐在父辈们的私家车上准备，有人却衣衫褴褛地拖着已垮掉的父辈艰难地望着前方。的确很形象。

形象到有点泄气。然而即使再绝望也得前行不是吗？因为谁都不知道哪一天阳光明媚却突然狂风暴雨、哪一天阴雨连连突然出现彩虹。。。憧憬每一天不也是令人期待的吗。

现在的我们都在等待，他在等待我父亲的判决，我在等待自己内心的抉择。连妹妹都知道，父母之命只是旧时代的封建，姐姐的幸福生活是打破封建的最好成功案例，现代社会，只要本人坚持，爱情是可以胜利的。可“本人”却偏偏一再动摇、总在彷徨。。。

每个故事其实都有结局，皆大欢喜、终成眷属是结局，不欢而散、不了了之其实也是。。。但背后却有无数个未知的可能。

睡觉睡到自然醒，很高兴白天来到。我就和自己说嘛，过了夜晚我就胜利了，即使再煎熬也得熬，因为公转自转总会把太阳带来人间，那时我就可以复苏。一个人去吃了早饭，然后去理发店洗了个头，修了个眉，卡没带继续赊账，雨仍旧不停地下，即使200+的拖鞋同样逃不过雨水的侵袭变得异常滑脚，幸好撑着小破伞，没人见到我的窘样，最后去还我信用卡的又一高额度款项。回到家把33放出来溜溜，他似乎在抱怨为何早上没带他出门。没带手机出门，因为我知道没有我的电话，回来看了手机果然，2通未接都是公司打来的，4条短信都是银行提示信息。开电视看泡沫之夏，开电脑写博客，偶尔会装作不经意的撇一眼聊天工具看看签名档猜猜别人的生活。帮33洗完澡、吃晚饭，下午会一个人去逛逛、顺便做个指甲吧。。。

很多时候，我们必须面对那些不得不来、迟早回来的事，这就是人生，而人类其实很容易忘记，对吧，习惯就好。这几天反复嘲笑自己“it tooks us more than 3 years to make a concultion that we don't fit to each other ,during that we did love each other ,just not so balanced”好友再次跟我描述我应该应该找一个什么样的人，应该应该又怎样的生活，我也知道，我也会幻想，可是，就算电影来源于生活可他总是高于生活，因为脚本总是编剧们在生活中意淫很久的景象吧。

过去的几年里，每到秋天，总会别扭，今年似乎来得特别早。不过和以往不同的是，今年的秋天让我格外期待。我想闻闻秋天的气息，在秋高气爽的天气里慢慢